Вы стали уже французом, если...
- вы резервируете отель для летнего отдыха за год вперед
-вы, принимая гостей, не заставляете весь стол закусками, а подаете каждому по дольке авакадо, а на горячее по куску мяса
-вы едите сыр на десерт
-вы ходите по улицам, глядя под ноги, чтоб не вляпаться в собачье дерьмо
...если вы не "забегаете на огонек" к друзьям, а договариваетесь о том, что придете к ним в гости, этак дней за десять...
...если вы знаете русские слова matriochka, Stalingrad, babouchka, da, vodka, goulag и Bolchoi...
...если собеседник посылает вас подальше, а вы посылаете его еще дальше, но при этом остаетесь с ним на "вы"...
- если вы различаете 30 сортов хлеба
...если вы чихая говорите "ачум!"
...если ваши любимые анекдоты - про бельгийцев.
...если в магазине у вас в голове крутится одна-единственная мысль: Que-est ce que c'est cher !
...если у вас течет кран в ванной, не вырезаете из старой подошвы новую прокладку и чините кран в течение 3 минут, а вызываете водопроводчика через неделю для составления сметы, после чего решаете - надо ли чинить или это слишком дорого...
...если початая бутылка "мартини" или ликера "Куантро" может спокойно простоять в вашем баре по крайней мере 3 месяца. :-)
- если считаете, что весна начинается 21 марта.
...если поездка на такси для вас - все равно что полет на Луну.
...если вы после 9 вечера звоните только ближайшим родственникам, а после 10 - вообще никому. Даже любимой теще.
...если вы обновляете гардероб не когда вам вздумается, а только во время сезонных распродаж.
...если вы не видите принципиальной разницы между стройной девушкой и гладильной доской.
- если вы завариваете чай горячей водой из под крана
- если идея выпить чашку чая на ночь наводит вас на мысль, что потом придется ночью вставать в туалет
- если вы таки встаете ночью в туалет, то не спускаете воду до утра, чтобы не будить соседей
...если вместо возмущенного восклицания "ничего себе!!" вы говорите "xо, ла-ла-ла-ла-ла-лааа!"
...если вас не смущает, что во многих ресторанах столики больше подходят для шахматной игры, а не для трапезы.
...если вы не дрогнув можете съесть тарелку лягушек, или устриц, или щупальцев кальмара, или сырого фарша.
...если вы по утрам едите исключительно круасаны, при этом макая их в кофе (бррр)
...если вы, находясь в кампании, не говорите, что вам нужно "срочно позвонить", а объявляете всем: Je vais faire pipi! Чтобы не было кривотолков.
...если вы болеете гастроэнтеритом минимум раз в год.
- если вы не пытаетесь трансформировать фуа гра в более привычный вам паштет
- если при произнесении тостов (которые вы вообще произносите редко) вам не удается имитировать грузинский акцент
- если слово "гречка" у вас ассоциируется не с зернами, а с мукой
- если, придя в мэрию за справкой, вы не подсовываете служащей шоколадку
- если вы начинаете ругаться, когда автобус или поезд опаздывает всего на 5 мин, и не ждете смирно час на остановке.
- если вам не лень закрывать и открывать каждый вечер и утро ставни
- если вы не говорите "завести собаку", а употребляете слово "усыновить-удочерить" - adopter - и слова "собачья мама" не воспринимаются больше как оскорбление
...если заключительная фраза в конце вашего письма занимает по крайней мере две строки.
...если на период заполнения налоговой декларации в вашем доме объявляется траур.
...если трехэтажный мат вы способны скромпрессовать до короткого слова "Зют!"
- если проснувшись вы идете не умываться, а сразу завтракать;
...если вы затрудняетесь объяснить детям, в какое время года созревают помидоры.
...если Париж для вас - не "праздник, который...", а дорогущий вонючий город, из которого надо бежать в провинцию (выйдя на пенсию).
...если "сибирскими морозами" вы называете -4°С на улице.
...если в день рождения вашего ребенка вы вывешиваете воздушные шарики на ворота вашего дома;
...если Вы предпочитаете есть редиску со сливочным маслом, солью и багетом, а ее порезание в салат и удобрение сметаной :-) вызывают у Вас искреннее удивление.
- если Вы проводите бОльшую часть Вашего времени в гостях за аперитивом и дижестивом.
- если Вы "спускаетесь" в Ниццу и "поднимаетесь" в Париж.
- если по приезду в Россию Вы здороваетесь с шофером автобуса.
- если вас не удивляют 4-6 летние дети, сосущие большой палец
- если при наступлении темноты Вы закрываете жалюзи, задраиваясь в квартире, как в подводной лодке ...
- если вы называете огурцы корнишонами, а оливье русским салатом
- если вы сначала съедаете кусок торта, а потом выпиваете чашку чая/кофе
- Если вы 5 лет здороваетесь с соседями справа, но не знаете как их зовут;
- Если вы увлеченно обсуждаете пенсионную реформу в 25 лет;
- Если вас не удивляет невозможность пойти в ресторан в 6 часов вечера;
- если вы всерьез задаетесь вопросом "pourquoi la vache qui rit rit?"
...если вы одновременно со всей нацией отправляетесь в летний (зимний) отпуск.
...если у вас всегда есть при себе машинка для пересчета евро во франки.
...если вас несколько смущают случайно услышанные русские слова "щи", "щас", "щёт".
...если в обеденный перерыв вы идете с коллегами в ресторан, примерно час обедаете и еще полтора часа рассуждаете на тему "что ни говори, а американцы умеют работать".
...если вы, натолкнувшись в темноте на табуретку, не вопите "Япона мать!", а спокойно произносите: "Пардон".
...если у вас словосочетание "калифорнийское вино" вызывает гомерический хохот.
...если в вашем лексиконе есть фразы "Ты можешь всегда бежать!", "И твоя сестра?", "Нужно жить с", "Не идет голова?" и "Вив Ла Франс!".
- если с первого дня беременности вы записали будущего ребенка в ясли
- если вы женщина, то где-нибудь после тридцати пяти вы все еще думаете, а не слишком ли я еще молода, чтобы завести ребенка?
- если у вас пятеро детей, но вы никогда не были замужем (женаты)
- если вместо скорой помощи вы всегда вызываете пожарных
...если вы не видите принципиальной разницы между Чингисханом и Чубайсом.
...если слово "шестиугольник" вызывает у вас особые чувства.
...если вас не удивляет, что врач, вызванный на дом, осматривает вашего ребенка не помыв руки и не сняв пальто
- если, услышав песню "I will survive", вы начинаете подпрыгивать и громко кричать Vive la France
-если вы на пособие по безработице смело отправляетесь в кругосветное путешествие
- если вы ВСЕГДА пристегиваетесь в автомобиле
- если вы едите листья салата как отдельное блюдо
-если чудеснейший борщ вы перетираете и делаете из него пюре для грудничков
- если вы заходите в общественный туалет, писающий мужчина говорит вам: Бонжур мадам, вы отвечаете Бонжур месье, а не выбегаете с визгом
... если вас не удивляет, что квартира может иметь ДРОБНОЕ количество комнат.
... если вы просто НЕ можете НЕ поехать в горы в феврале
... если вы коллекционируете русские сувениры.
- если на вашей шее намотан шарф, независимо от времени года
...если хлеб Вы едите только сегодняшний.
- если Вы помогаете женщине с огромными чемоданами...открыть дверь и пропустить. У неё ведь такая поклажа
- если принимаете душ в такой последовательности:
1. включаете воду и быстренько себя ею окатываете
2. выключаете воду и намыливаетесь (дрожа при этом от холода, как суслик)
3. снова включаете воду, чтобы смыть мыло и шампунь
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
chegirl's journal